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神是如何拿走我心中的苦毒和自我?
环球真道    2014-04-09 10:26:53    文字:【】【】【

      因着我家庭特殊的环境,贫穷、父母不和、亲属的排斥和冷漠……这一切都伴随着我的童年一起长大,以至于我变得很内向、忧郁、自卑、自闭、悲观和胆小;内心充满怨恨、苦毒和报复心。我的脾气非常暴怒、任性倔强和坚持己见,自己认定的事情不会轻易改变。加之父亲对我的教育和影响,使我养成了自义和爱憎分明的个性。因为我暴怒、任性,很难和家人相处(虽然我很渴望和睦,但我做不到),常常顶撞父母,和妈妈吵架,气得妈妈直流眼泪,我也不会低头认错和道歉。我还常常打弟弟妹妹发泄内心的怨气,导致他们背后说我坏话,也很讨厌我、怕我,不敢靠近我。我这种个性已经到了让父母为我非常担忧的地步,妈妈对我说她生了我,就像生了个仇人……    但在我的内心,非常渴望一切美善的事物、渴望真正美善的生命性情。我常常梦想人与人都能够和谐、无私该多好!我常常在想一个家庭为什么会有如此之多的矛盾,为什么人与人之间不能以诚相待?我看到人与人彼此伤害,即便是亲人之间也是如此,这些我都想不通。因此,我开始问很多的‘为什么’,开始思想人生和生命的意义。

      以前我从没有看过《圣经》,但村子里面见到有人拿过一本写有‘圣经’字样的书。当时觉得很好奇,隐约听人说里面有什么关乎‘真理’的东西,很珍贵,但当时的我没有什么兴趣。但等到上技校(中专)的时候,也是我的忧郁症期间,有一次路过同学身边,竟然发现他手里有一本的《圣经》,而且他正在看!我心里非常高兴,因为我一直觉得《圣经》是很宝贵的,里面有‘真理’。这两个字是爸爸在我的童年时提及到的很美的字眼,所以我很想拥有这本书,渴望看一下。所以就跟他说‘你可以把这本《圣经》给我吗?,没想到他很爽快地给了我。现在想起来很感恩!那是我第一次看《圣经》。虽然很多看不明白,但《圣经》对我来说是很神奇的,很宝贵的。里面提到‘神创造天地万物’提到了‘神’‘上帝’,也说神造了人类。这个对于我来说很稀奇。   

      当我看到《圣经》对罪的定义时,我很吃惊,从小我是在父亲良好的教导下成长,有很好的道德,不做什么出格的事,不做恶事,也乐于助人。在学校是乖学生,尊敬师长,遵守一切规章制度和纪律。在社会上是遵纪守法的好公民,爱护公物。在人际关系上,我对朋友真诚,重情重义。所以,也不觉得自己需要改变,我靠自己就能道德改良。以前,我不觉得发怒、发脾气、在背后说人的坏话、嫉妒、仇恨、轻看人、自我中心、我行我素、不好的意念、甚至对身边人的冷漠和忽略是罪。但来到神的话语面前,我真的很吃惊,《圣经》的话就像一面镜子让我看到自己内在的污秽和败坏,我看到自己在神眼中竟然是个罪人。看完这本书我就做了一个祷告,承认自己是个罪人,求神赦免和接纳我。  

      就这样我开始了信仰历程,虽然我那时候还不认识神,但冥冥之中感到是神在亲自带领我去认识祂,我迫切想要认识这位神。最终我就拨打114找到了一间教堂,但是我做了一件很不成熟的事,就是大概两三周的时间我就稀里糊涂地受了洗。可是我根本不明白洗礼的意义,不明白什么是救恩,更不知道什么是真正的悔改,那时候我以为信主就是每周参加聚会,有好的道德,按着《圣经》的道德标准去做人,不追求世界的价值观,不随波逐流。  

      所以,我虽受了洗,但我的生命没有因洗礼而改变。我放下了很多外在的追求、享受和世界的价值观,对罪也非常的恨恶,但我没有能力胜过自己的罪和自我,也无法控制自己的怒气,对人的态度一如既往。我的内在生命没有太大的改变,比如,我无法容忍别人的坏习惯,无法放下对人的挑剔。虽然我也刻意去忍耐别人,但我那种忍耐不是一个重生的基督徒得胜的生命,因为怕羞辱神,伤害别人,就一直将怒气憋在心里,但我却憋得非常痛苦、压抑。同时间我还很积极地向人传福音,热心读经、祷告、参加各种聚会和服侍,确实有很多行为上的改变,看上去是一个非常敬虔的基督徒。我自己只是愿意相信有一位神,受洗之后,自认为从此以后我就是一个真正的基督徒了。  

      后来,随着对《圣经》的熟悉,我开始认识到一个基督徒不是热衷于外在的服侍和热心参加各种宗教活动,而是让神掌管自己的生命,过一个讨神喜悦的生活,生命内在真正地被神改变。我开始明白一个基督徒生命最重要的素质是“爱”,《圣经》说:即使我们能作很多事,如果没有爱,生命没有完全被神掌管和改变,就什么都不是。   

      这个时候我渐渐发现我所在的那间教会很多基督徒的生命素质、彼此相处时的态度、言谈举止、待人接物和生活方式让我很失望,没有人完全按照《圣经》传讲真理。后来因为一些原因我和一位姐妹离开了那间教堂,和一些同龄人家庭聚会,但渐渐地我发现他们聚会拖拉散漫,对罪和生命最基本的问题视而不见。   

      我越来越不想和他们几个核心人物说话,也不想参加聚会,每次到聚会的时间我就发愁,总是找借口逃避聚会。我觉得很痛苦,后来,发生了一件事情使我彻底看到了他们的生命是有问题的,我也借此离开了那里的聚会。  

      但我从那位姐妹(是家庭教会的负责人)受到的伤害也是刻骨铭心的。对方在电话里一次又一次的咄咄逼人,让我喘不过气来,渐渐地我越来越害怕接别人的电话,也害怕给人打电话,每次手机一响我就心砰砰跳,痛苦不安。原本已经好转的恐惧症、忧郁症再次复发,将近一个月的时间我都不愿和人说话,面无表情。甚至不敢再向人提说我的信仰,更害怕见人。我一听到那位姐妹的名字就非常愤怒和痛苦,更别提说出她的名字,为她祷告那更是不可能的。我俯伏在神面前说:“天父啊,你知道她伤害我很深,你也知道我非常痛恨她,但你说我们要饶恕人,要爱仇敌。可是,我做不到,求你帮助我。” 

      那段时间我看到的几乎都是关于饶恕和爱仇敌的经文。我看到马太福音5章43-45节说:“你们听见有话说:‘当爱你的邻舍,恨你的仇敌。’只是我告诉你们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告,这样,就可以作你们天父的儿子,因为他叫日头照好人,也照歹人;降雨给义人,也给不义的人。”(太5:43-45)。马太福音6章14-15节提醒我:“你们要饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”(太6:14-15)。我明白了天父的心意,他要我学习饶恕,要我为对方祷告,我说:“神啊,你知道很痛恨她,也无法开口说出对方的名字为她祷告,但我愿意饶恕她、爱她,为她祷告,求你帮助我能像你一样饶恕人。” 

      我的本性不愿意饶恕,从小我是一个不容易饶恕的人的人,谁冒犯我,我就会对那个人怀恨在心。我看到主怎样饶恕了欠一千万两银子的那仆人,免了他的债,但后来那个仆人却不愿意放过欠他十两银子的同伴。没有怜恤同伴,像主人怜恤他,最终他也没有得到饶恕。父神很长时间一直都用这幅图画提醒和鼓励我去饶恕。所以,我就开始为伤害我的人祷告,第一次努力说出她的名字为她祷告时,真是流着眼泪痛苦地为她的全家祝福祷告。 

      就这样主帮助我渐渐愿意饶恕她,虽然我心里还是对她有反感和厌恶,但我开始愿意说出她的名字了,只是很害怕和她们见面。直到上委身课的时候,神鼓励我要从心里完全饶恕对方。我想如果我真的饶恕了她们,为什么不愿意和他们见面呢?有一天,天父神非常奇妙地透过一件事使我和她们中间的一位姐妹见面,从那天以后,我就主动和他们联系。  

      谈到饶恕,在这里我想有个小插曲,就是很长时间我去学习饶恕姑姑和叔叔。小时候经历过他们对我家人的冷漠和伤害。姑姑是个富婆,走到我家门口偷偷看一眼,也不愿进来。直到我参加工作以后,她还是这样。我每一次回家在路上几乎都遇见他们,我出于对长辈的礼貌和尊敬问候他们,他们不但对我的问候没有回应,反而用仇恨、狰狞的目光注视我,并且说些让人痛心的话。我走开后伤心的流泪。 

      虽然我可以靠神的恩典去饶恕,但我仍然活不出《圣经》大部分的教导,属灵生命非常失败和软弱无力,甚至令我精疲力竭,几乎要死。我发觉自己越是追求生命的素质,越是无法活出来我想要的。正如保罗说:“立志为善由得我,只是行出来由不得我。”(罗7:18),心里的痛苦和压力也越来越大。那是一种内心被挤压和撕裂的痛苦,就像是两股力量在互相厮杀。我里面成了肉眼看不见,却很真实的战场,我不禁说自己快被五马分尸了,快崩溃了,我的心灵、精神状态和身体也出现了很多问题。这种内心分裂的痛苦,要比忧郁症、恐惧症痛苦许多倍。但是,我不大明白这种状况是出于什么原因。  

      我不明白为什么我里面越来越没有平安和喜乐,自杀的念头越来越强烈,常常有声音告诉我:“你去死吧,你这样活着只能羞辱神,不如死了算了。”我多次用拳头砸自己,用棍子打自己,有一次,我还把镜子和家里一块观赏用的石头砸向自己的头。之前也用刀片划伤胳膊,流了很多血。

      我看自己生命深处的坎坷,我在绝望和痛苦中向神呼求,我紧握拳头俯伏在地向神发出撕心裂肺的呼求。神在耶利米书29章12-13节说:“你们要呼求我,祷告我,我就应允你们。你们寻求我,若专心寻求我,就必寻见。”  这个时候我对神的称呼不单是“主”,怎么能让神听见我的呼求我就怎么称呼。我说:“亚伯拉罕的神,以撒的神,赐我生命让我活着的那一位,求你可怜我,求你救救我。你看到我这么痛苦为什么不理我,为什么不救我?难道我真的没救了吗?也求你让我看到我生命问题的根源在哪里,在你面前我到底是一个什么样的人。我不想做一个假冒为善的人,难道你要任凭我灭亡吗?如果我真的完全崩溃了,死了,不能荣耀你。”  

      那些日子,我常常流着眼泪读《诗篇》,我看到诗人在痛苦和绝望中向神发出的呼求,对神那份的倚靠。我也看到自己的生命就像《诗篇》里所说的那样,罪孽高过我的头,生命枯干、身体疲倦、心里不安、眼中没有光。诗人说:“因我的罪过,我的骨头也不安宁。”(诗篇38:3)我真的体会到这种生命的可怕。  

      我继续每天祷告说:“主啊,我知道你是有能力改变我的,你能让死人复活,你也能让我的生命活过来,你使受压制的得自由,使被囚的得释放,我就是受压制的、被囚的,你若肯,也求你改变我,拯救我……”我就这样在神面前发出心底的呼求和呐喊,因为我再也没有力气撑下去了。当时我就像一个生命枯干快要濒临死亡的人拼命的想要抓住一根救命稻草。但神不是救命稻草,在祂有慈爱,有生命,有拯救的大能。记得我每天都这样向神呼求。 

      离开原来的教会后,我就没有地方聚会了。起初是和家人一起聚会,但我还是渴望能有正式的查经和敬拜。于是,我继续呼求神,我说:“请求你能赐给我一间《圣经》定义的教会,能真正有生命影响力,能传递生命的教会,赐给我像使徒时期那样的弟兄姐妹,赐给我一个好的属灵长辈。”我说:“主啊,如果你让我遇到的是一间没有生命的教会,我宁可不要,如果我的生命不被改变,我宁可不做基督徒,我要做就做最好的。

      后来我认识了这间教会。透过委身课的学习和对《圣经》的查考,我的心越来越渴慕神。《圣经》的每句话就像清流活水一样流进我的心灵深处,我越来越认识到要想和这位美善的雅伟神、和这位生命的源头建立友谊,就必须放下很多东西,必须除去生命里阻挡和神建立关系的任何障碍,必须撇下一切才能跟随主耶稣,这是我在以前的教会里听不到的。 

      我们每个人的生命里都有自己最爱、最看重和最放不下的一样东西,而这些东西就会成为我们经历神,认识神的障碍。我最看重的东西就是丈夫、爱情、婚姻和家庭。

      说到婚姻,其实是我一直不想再提起的事,因为对我的伤害和打击实在太大了。从小我是在一个充满伤害的环境中长大,直到毕业找工作时认识丈夫后,他给了我很多爱,忍耐和包容。所以,当我第一次从他身上得到情感和爱的满足时,我就极度的依赖和享受这种感觉,对他非常眷恋和依赖,他凡事都对我迁就和包容,渐渐地,我的世界里只有他一个人,我越来越离不开他。他成了我的整个世界和生命的全部,我沉浸在他的爱里不能自拔,全心全意为这个男人付出,和他在一起近十年来,我都是这样。    我们的感情一直都很好,但是我们的爱都很自我,有很强烈的占有欲。我对他极度的看重,所以,我就无法容忍他身上的缺点,当他有一点不能满足我的要求,不照我的标准做事情时,我就会对他挑剔,要求苛刻。我的这种态度让我们彼此都非常的痛苦,我越是在乎他,将他抓的越紧,我发觉他越是痛苦,越想挣脱,结果两个人都很痛苦。有几次因为一些事情我就对他动手,我这些自我激动的情绪影响了我们之间的关系。   

      结婚几年后,他开始自己的事业,注册了自己的公司。这样他就忙于生意,回家的次数就很少,甚至忘记了妻子和家庭。他几乎将全部的精力和时间都投入到了事业上。这样,我们就很少有在一起交流的时间,关系随之时好时坏。到一个程度一旦他不和我交流、不回家,我就痛苦得要死,几乎每天都以泪洗面,整个人状态很差。   

      记得有一次,我一个人走到大街上,我求问神:“主啊,我的问题到底出在哪里,是什么原因使我成了这个样子。”主用诗篇16篇4节回答了我:“以别人代替神的,他们的愁苦必加增。”这里说的是愁苦必“加增”,我说:“主啊,我的生命里到底是东西代替了你,以致我的痛苦这样加增呢?”我突然明白,自己虽然撇下了很属世界的追求,对真理也很执着。但是,我却把自己的丈夫、爱情和婚姻置于高过神在我心里的位置,以致丈夫不陪我,忽略我,就可以使我痛苦得生不如死。   

      主耶稣说:“一个人不能侍奉两个主。不是恶这个,就是重这个轻那个。你们不能有侍奉神,又侍奉玛门。”(太6:24)在我的生命里我看丈夫是我生命的全部,是我的整个世界,没有他我根本活不下去。我又想爱神,又不想从心里放下丈夫在我心里的独一位置,所以严重我影响我,使我不能对神专一,最终我的生命也崩溃了。  

      神透过马太福音9章16-17节让我看到自己生命的真实光景。马太福音9章16-17说:“没有人将新布补在旧衣服上,因为所补上的反带坏了那衣服,破得更大了;也没有人把新酒装在旧皮袋里,若是这样,皮袋就裂开,酒漏出来,连皮袋也坏了。”我一直觉得我对神是真心的,我也在尽力做一个好基督徒。但是,直到现在我才猛然觉醒,一直以来我都是用自己的努力想遵行神的话。结果,这种新旧不能相容的状况反而暴露出我生命里更多的问题。我越想遵行神的话,越是没有能力,最后导致我的生命完全崩溃了。我一直对信仰很认真,可我没有意识到我的生命就是在补旧衣服,我一直只是在道德改良。   

      在那段时间里,我和丈夫的关系依然不稳定,他经常不回家,我生重病时他也不关心我,即使回来了也会冲我大吼大叫。他对我的这种态度,我只归结于他的工作压力太大,所以我也就默默地承受了。   

      有一天他回来,我看出他非常痛苦和忧愁,他对我说:“我做错了一件事,你可以原谅我吗?”我立刻猜到是他背叛了我。但我当时的反应出奇的平静,连我自己都感到惊讶。我说:“不论你做了什么我都可以原谅你。过去的就让它过去,只要改过,我们还可以重新开始。”之后我明白了自己为什么会出奇的平静,因为我以前想过这类事情如果临到我,我会怎么样,我会像许多女人那样展开报复、不冷静地处理这种事吗?其实,是神让我预先有心理准备,好让我知道当事情发生时应当如何处理才对别人的生命有益。   

      我看到太多这样的事情,他们不是互相仇恨,就是展开报复,结果弄得两败俱伤。依我以前的本性,我也会报复,现在因为我认识神,我没有选择这样做。 当时我得知这件事情时,内心是平静的,也感恩神有祂的美意。但过后我心里的忧伤和痛苦不断的涌上来,是撕心裂肺的痛!我无法控制自己的眼泪。我想找个没人的地方放声痛哭一场,想把一切痛苦随着泪水冲去,我想用喝酒来麻醉自己,想倒头睡下不起来。但主提醒我不可以这样。我向主说:“主啊,这件事你都看见了,你知道我受的伤痛,同时你也受到了伤害。你知道我从理性上愿意原谅他们,但真正原谅,我需要时间,需要你的恩典。”   

      在我那种痛苦之下,我对有关婚外情的事非常敏感。当我听到或看到这类事情时,我就会对丈夫说一些不痛不痒的话刺激他。以至于他终于忍受不了内心的愧疚而向我提出离婚,当他第一次提出离婚时,我都快疯了。   

      后来这件事被很多人知道了,这令我感到很羞耻,很难面对他们。见到那个女人时,我只能做到勉强问候她,却厌恶的连看她一眼的力量都没有。丈夫让我递给她一瓶水,我很不愿意这样做。我连看她一眼都很难,怎能给她水呢?我突然想起罗马书12:20-21:“你的仇敌若饿了,就给她吃;若渴了,就给她喝……你不可为恶所胜,反要以善胜恶。”我说:“主啊,求你给我力量,帮助我把水给她喝。”于是,我把水递给她,后来也有机会和一起她吃饭。我的举动使她很惊讶,她看到我不愤怒、反而恩待她时,她很羞愧,她流着眼泪向我道歉,也想跟我去教会(不知道为什么她后来又没去)。   

      诗篇23篇4-5节说:“我虽行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿都安慰我,在我敌人面前,你为我摆设筵席。”我第一次体会这段经文的真实,我的确经历了太多打击、伤害和压力,甚至想自杀,这些就像死荫的幽谷一样,但神的同在带领我一步步走过来。神也真的在我仇敌面前为我摆设筵席。”主真的奇妙,祂带领我去经历祂的慈爱,带领我学习饶恕、爱仇敌,放下自己的感受去关心和亲近那些不可爱的人。   

      我既然向神要的是爱的生命,我也必须亲身经历什么样的生命才是爱的生命。以前我以为神会把爱的恩赐给我,就可以立刻去爱人了。但经过这些伤害,我才明白,爱是需要自己经历一些环境去学习操练,倚靠神的爱、仰望神的恩典才能去爱,因为祂才是爱的源头。   

      有句话说:“患难见真情。”当我们爱那些与自己关系亲近的人,那些自己喜欢的人,那些值得去爱的人,没有冒犯和伤害过自己的人当然容易,不需要什么努力和代价,也体现不出我们的爱有什么特别。但如果去爱仇敌,特别是严重伤害过自己的人,就得去依靠神了。依我的本性是不可能去爱仇敌的。   

      就在我承受着这一切的时候,婆婆又患了严重的病,我要面对那个女人隔三差五来家里要挟丈夫,又要面对丈夫做生意惹下的麻烦。这些麻烦到一个程度连我们的性命都受到威胁。我忍受着外在和内在巨大的压力。在这种情况下我还要照顾一个背叛自己的男人的母亲,对我来说太难了。我可以有理由不照顾她,甚至有理由离开这个家。但靠着神的恩典,我没有这样做,我想给他足够的时间和机会反省和悔改。  

      在面对这些痛苦和压力的时候,我最亲爱的人都无法帮助我。我唯一的依靠、帮助和盼望就是这位慈爱的神,是我新认识的教会的老师和姐妹,是神透过他们帮助我。说到教会的老师和姐妹我想有个小插曲。他们对我的影响非常大,和我以前见过的基督徒完全不一样。我留意到他们的生活和生命与众不同,不论是吃的、穿的、用的都非常简单。即使这样他们也甘愿付出而不求回报。但他们内心非常平安喜乐,没有忧虑,生活有动力,活的很充实。   

      在我最无助绝望,生不如死的时候,一直都是老师安排过来带领我查经和辅导我的同工姐妹对我这个毫不相干的人细心和无微不至的照顾。不断用神的爱鼓励和扶持我。可以说我整个人就是被这种生命吸引的,我观察到老师们的生命都是一个完全以神为中心,为别人而活的生命,我心想这就是我一直以来寻找和想拥有的生命。   

      在经历最艰难的时候,就是神家里的人帮助我闯过来。没有神透过他们对我的帮助,我不可能挺过来。在这个过程中,我自己也牢牢抓住神,不断依靠神。心里难过的时候我就读《诗篇》。这时候我才体会到《诗篇》的内涵,体会到诗人在痛苦和绝望中的时候抓住神,相信神会救他。   

      我说过丈夫是我和神之间最大的障碍,如果要完全委身给神,我就得认真面对这个问题,当老师提醒我说:“如果神要你为了祂放弃婚姻,你愿意吗?如果神拿走你的婚姻,甚至你丈夫的性命,你还会选择爱神,为神而活吗?”(他的性命那段时间是受到威胁的,那个女人要杀他)。我说:“主啊,如果你真的拿走了这一切,我不敢说我还能爱你,为你而活。我只求你帮助我,愿你的旨意成就,相信你所做的是最好的,都是为了我生命的益处。”    我就想起约伯记1章21节:“赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华,耶和华的名是应当称颂的。”受洗真的是人生的一大转折和抉择,我自己也不想让任何东西成为我跟随神的障碍。主耶稣说:“你们若不撇下一切所有的,就不能做我的门徒。”快要受洗的那几天,我的挣扎很大。但不论是读经,安静,还是老师的提醒, 神都让我看到亚伯拉罕献以撒的图画。《圣经》说:亚伯拉罕将他“独生的儿子”,“所爱的”以撒献为燔祭。    我慢慢明白了神想让我对祂毫无保留, 神想透过这些事考验我对祂是否真心。原本我的心是愿意的,但面对这个抉择,我愿意的心就被考验了。主耶稣说:“若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来跟从我。”舍己背十字架,就意味着放下一切完全否定自己,离开自己,拒绝自己,不再自我为中心,不再为自己活。是一个完全以神为中心,为别人而活的生命方式和态度。我明白了,做好了一切心里准备,下决心受洗把自己的一切交给 神。    通过老师带领我认真的查考《圣经》,我对神话语的经历越来越多,对自己的认识也越来越清晰。比如:我以前爱丈夫,爱弟弟妹妹的方式有问题。我以为一味的付出,替他们做很多事才是爱他们。其实,我这样做,不但不会让他们知道感恩,反而让他们养成了惰性和依赖性,认为别人的付出都是理所当然的。以前我想活出《圣经》的教导,但没有能力,我把道德改良当成了生命的改变。   

      多年来,我的生命一直都像《圣经》形容的把新布补在旧衣服上,要想穿上新衣服,除非把原来破旧的衣服脱掉。以前我觉得自己很好,认为自己有很多可取之处。但随着对神话语更深的认识,我越来越看到自己的败坏和污秽,认识到自己的生命需要彻底的改变,而不是表面的道德改良。想想一个仍然活在自我,活在旧习惯,旧生命性情里的人怎么能活出神的生命,去为真的为别人而活呢?我们对亲人的爱都是按照自我的方式,结果带来的就是痛苦和伤害。《圣经》说:“我们都如羊走迷,各人偏行己路。”(以赛亚书53:6)又说:“恶人当离弃自己的道路,不义的人当除掉自己的意念。”(以赛亚书55:7)《圣经》所说的“恶”并不一定是我们做了大奸大恶,而是以自我为中心待人接物的态度和生活方式。   

      在我预备受洗委身给神的时候,需要处理以往的罪,也看到自己以往活在罪的权势下内心没有平安和自由。靠神的恩典,我偿还从小到大对人的亏欠,原来《圣经》对“偷”的定义是不告而拿。所以,我以前拿过别人的东西,自己不认为是偷的,包括公司的一张纸,我都加倍去偿还。对我曾经伤害和得罪过的人,我想尽办法联系他们。向他们道歉的过程并不像我想象的那么尴尬和难堪,我也经历到认真处理掉罪而得到的释放和轻松。   

      不论我以前是一个怎样的人,但在受洗委身给神的那一刻,我以往所有的罪都被赦免了。我也经历到了内心从未有过的平安,自由和喜乐。因为我的影响,妹妹和我同一天委身给神。以前我老打她,所以她很讨厌我,我们也没有什么感情,但现在我们的关系非常好。之前总是和妈妈吵架,现在我和她的关系可以像好朋友一样谈心。我近二十年的综合性心理疾病也好了。   

      委身给神以后,我的生活并不是风平浪静的,但正是这些不平静使我更多经历到 神的慈爱,信实和奇妙的恩典。很深的一个感受是我不再是自己了,以前一切旧的习惯、观念,价值观和思维方式都要被调整。仿佛一切都得从零开始。我也有能力胜过自我,有能力控制自己的脾气,也有能力放下自我的感受去亲近,去爱不可爱的人。   

      在找工作的事上我还要面对一个很大的艰难,因为以前经历太多事情带给我的痛苦,压力和打击,我已经没有能力面对工作了。之前我把自己封闭在家里整整四年,只是有时候绘制一些图纸(绘制图纸是我以前的工作)。经历了那么多事情后,我感到自己身心疲惫,精疲力竭,我更是每次一想到上班就痛苦不安。所以,我需要主的恩典才能迈出这一步,神真的帮助我突破了这些障碍,帮助我有勇气和人交往,相处。   

      在找工作的半个月里,多次会因每周三下午聚会而被拒绝,有些说我信主信迷了。面对碰壁,面对拒绝和嘲笑时,奇怪的是,我居然没有因此放弃,没有发怨言,内心还很喜乐。我以前可不是这种心态。后来,神奇妙的带领我找到了一份工作。这家公司是在众多的电子简历里随便选了一份(后来同事告诉我的)。没想到这家公司的董事长和我以前的老板是好朋友,我说我是基督徒,必须每周三下午和周天聚会,老板很爽快的答应了。   

      刚上班时我发现同事们大部分对人很冷漠,我祷告求主帮助我如何和他们相处,帮助我留心观察她们的需要。当我主动关心她们时,她们对我的态度很快就转变了,有的主动靠近我,跟我说很多心里话。当我主动关心其中一个女孩子时,她认为和别人不一样,觉得我这人很怪,但她却很愿意和我谈心。我能够去爱,去关心对自己冷漠的人,这不是我的本性,我知道这是神的能力。所以,当我们放下自己的感受,愿意遵行神的旨意爱人时,就能经历到神的能力和真实,同时也会吸引人渴望认识神。   

      在我作这份工作的时候,老板让我为公司写四十多份假合同作为公司贷款的凭证。我很果断的说:“我是基督徒,做事有原则,我宁可失去这份工作,也绝不会做虚假的事得罪我的神。”为此老板跟我谈了一个小时,劝我好好考虑考虑,他说:“如果你坚持自己的原则,就会影响其他员工。”记得他跟我说了很多不好听的话,我当天就辞职了。的确,若坚持做神所喜悦的事,我们就得付代价。不做假就可能会面对失去工作,这样,我们还会坚持自己的立场吗?   

      辞职后我就找了一份新的工作,是一份打扫卫生的工作。我是一个很爱面子的人,也过过富裕的生活,作这份工作的确对我是很大的挑战和考验,当然也少不了别人的不理解,藐视和嘲笑。公司高层岗位的有些员工对我的称呼也很不尊重,听起来很不顺耳。记得有一次我正打扫卫生,公司的一个员工对我指手画脚,态度也不怎么好,好像我什么都不懂。我当时都快哭了,心里很难受。小时候只有父母对我指手画脚过,长大以后,多年来,我几乎都是在别人的认同、肯定和称赞中度过,身边的人几乎都对我很客气,很尊重。面对这份工作,我知道神要我要学习放下很多的东西。这些员工对我的嘲笑和指手画脚,我明白神要学习放下自我的感受,学习不要求别人来尊重自己,要放下自尊和面子。   

      的确,我们在受洗的时候都是立志要跟随主耶稣基督。透过这份工作,我体会到跟随主是很实际的。我们不是要效法主耶稣舍己背十字架来否定自己吗?要跟随主就必须放下自我,放下自尊和面子,必须接受被人藐视,成为没有地位的人。做了基督徒,如果还期望得到别人的尊敬、肯定和称赞的话,就不能和主同行了。我以前做设计的工作,很体面,有自己的专业知识和技能。但我明白主想让我学习的功课,我也愿意去学。   

      当我们没有什么文化,没有什么技能和专业知识的时候,做这些低微的工作没有什么困难。但当我们拥有优越的条件,还能为了主,为了别人的缘故去做就不容易了,就需要主的恩典帮助我们放下自我的东西,谦卑自己,才能做得到。     

      有一段时间我和妹妹一起生活,那些日子我们的条件比较差,生活很拮据,买一个馒头都要考虑多少钱。但正是这样,我更多经历到了神的供应,神的同在和恩典。我们的一些日用品在每天正常用量使用的情况下用了半年,直到我们离开那里的时候才用完。透过这些经历,我更愿意选择走贫穷的路,走窄路。因为这是我更多亲近 神,依靠神的机会,也是我更多懂得体会别人,将来能帮助别人的机会,因为没有经历过苦,就不能帮助在困苦中的人。   

      圣经说:“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,一切都变成新的了。”(哥林多后书5:17)没有死亡,就没有生命,主耶稣说:“一粒麦子若不落在地里死了,仍旧是一粒,若是死了,就结出许多籽粒来。”(约翰福音12:24)我知道从前那个性情暴怒,任性,倔强的我已经死了,在基督里我是个新造的人,有从神来的新的生命性情。神让我有能力胜过自我,有能力面对各种艰难的环境。   

      如果没有神的慈爱和怜悯,我不可能活到现在,都不知道死了多少回。我那些曲折的经历在人看来不可能跨过,但圣经说:“在人不能,在神凡事都能。”以前我对神有保留,没有撇下一切所有的跟随主耶稣。虽然委身了很多,但保留的那一小部分毁了我全部的委身,导致我的生命崩溃了。神出于爱,透过这些艰难的环境光照我,引导我到祂面前。我们要么选择侍奉雅伟神,要么选择自己所看重的东西。生命真的没有中间路线,我亲身经历到脚踏两只船的痛苦,到头来我们不但帮不了人,连自己也掉进水里了。   

      经过这些艰难的经历,我也体会到神的爱有能力改变一个人,有能力医治一个心灵破碎的人。也因丈夫的背叛,我更深体会到我们和神之间的关系。神容忍不了不忠心,我们委身给神以后,如果对祂不专一,甚至背叛祂, 神是非常伤心的。如果对神没有忠心,不冷不热,即使为祂做很多,祂是不会高兴的,就像夫妻关系一样。   

      我想如果我的生活一帆风顺,即使我重生成为真基督徒,我也未必会珍惜神的恩典。正是因为这份恩典来之不易,神才会让我更加珍惜。我想我们每个人都得经过一个学习的过程,既然委身给神,就意味着完全听从圣灵的引导去生活。现在无论神带领我去哪里,我都做好准备去跟随,只要那里有需要,我会立刻行动。以前我所做的一切,都是为了赢得别人的认同,肯定和赞扬。但我现在无论做什么,都愿意学习是出于爱神爱人的缘故去做,为了能够在神面前尽忠。   

      所以,我很感恩以往所经历的一切,因为我学到了很多在顺境中学不到的宝贵的人生功课,也更多经历和认识神。有句话说:“苦难和挫折是人生最宝贵的财富。”《圣经》也说:“我们进入神的国要经历许多艰难。”一直以来,神都透过祂的仆人和祂的话扶持和鼓励我们这些跟随祂的人,至今祂依然眷顾我们。   

      耶利米书29章11-13节说:“我知道我向你们所怀的意念,是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们在末后有指望。你们要呼求我,祷告我,我就应允你们,你们寻求我,若专心寻求我,就必寻见。”这段经文是我的经历,任何苦难都是经过神的允许才临到我们的,但祂的心意都是为了爱我们,为了让我们的生命得益处,得造就。所以,盼望我们每个人都能更多经历和认识神,好按照祂的旨意去生活,回应神对我们的爱。
 

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